Как правильно построить семейные отношения?

Как стать счастливым?!

Как стать счастливым?!

Этот вопрос волнует всех кто вступает в брак.  Семейные пары образовываются как в 20, так и 40-60 лет. Любые долгосрочные отношения, как считает американский психолог Карл Роджерсв том числе и брак, подразумевают четыре необходимые составляющие:


постоянное выполнение обязательств, выражение чувств, отрицание специфических ролей и способность участвовать во внутренней жизни другого.

Выполнение обязательств – это  продолжительное партнерство (процесс), работа, которая совершается не только для взаимного удовлетворения. Важно также личное удовлетворение. Взаимоотношения в браке обогащают нашу жизнь, любовь и порождают в нас желание расти. Важно понимать, что отношения в семье – это труд обоих партнеров направленный на достижение как индивидуальных, так и общих целей. Будьте верны тем обязательствам, которые были даны при заключении брачного союза.

Коммуникация — выражение чувств.

Многие ли из нас разговаривают со своим партнером откровенно? Выражают все свои эмоции, мысли, фантазии?  А главное — многие ли из нас слышат своего партнера? Попытайтесь выразить партнеру то самое устойчивое и сокровенное  чувство, которое сидит глубоко в вас, каким бы оно не было. Постарайтесь выразить полно и глубоко все ваши эмоции, так как чувствуете это вы сами. Затем, оставаясь открытым, почувствуйте реакцию своего партнера. Примите то, что почувствуете, будь то критика, обвинение или симпатия. В этом опыте коммуникации важно, чтобы оба партнера были готовы принять  возможные риски: непонимание, отрицание, возможно критику, ощущение боли. Многие недооценивают опыт такого общения. Страх того, что партнер не поймет ваши эмоции, чувства, фантазии останавливают на полпути. Многие думают так: «..а вдруг мои фантазии и мысли плохие?  Стыдно, меня осудят…». Если вы думаете, что выражение эмоций и своих фантазий – это что-то плохое, постыдное, знайте, что такое мнение это просто ограничение. Нет ничего стыдного, есть только ваше отношение к проявлению того или иного действия. Такие ограничения «плохо-хорошо» закладываются  еще в детстве.  Недосказанность в отношениях ведет к полному непониманию, и, как следствие, к разрыву. Семья, где муж и жена  слушают, и слышат друг друга и, хотя бы, пытаются понять своего партнера, более долговечны и гармоничны в браке.

Неприятие ролей.

Принимайте своего партнера таким как он есть!

Принимайте своего партнера таким как он есть!

Очень много проблем  возникает, когда мы пытаемся оправдать ожидания других, вместо того чтобы определить наши собственные. Желания, правила и роли, которые другие слишком охотно нам навязывают, не сформируют нашу личность. Навязанные обществом стереотипы поведения в семье приводят к напряженности в семейных отношениях.  Партнеры надевают маски, при этом оставаясь теми личностями, что были и до брака. Это несоответствие ведет к разрушению личности, либо к «бунту» личности через несколько лет. При этом второй партнер  не понимает, как это его спокойный и «правильный» супруг(а) вдруг становится не такой как прежде или вообще уходит из семьи.

Очень часто, ступающие в брак молодые люди, имеют каждый свою картинку семейного счастья. И, как правило, эти картинки «счастливого семейного счастья» разные и не совпадают. Многолетнее наблюдение (да и свой жизненный и семейный опыт) показывает, что браки, где супруги не давят друг на друга признанием своих заслуг, исключительностью, важностью более прочные.

Становление отдельного «я».

Это обязательство состоит в попытке раскрыть всю свою природу и принять ее целиком. Это самое трудное из обязательств, верность ему требует снимать с себя маски сразу же, как они возникают.
«Пожалуй, я могу понять и подойти ближе к тому, кем я на самом деле являюсь — порой чувствуя злость или ужасаясь, порой ощущая прилив любви и заботы, то ощущая себя красивым и сильным, то бешеным и ужасным — я смогу это понять, если не буду скрывать свои чувства от самого себя. Пожалуй, я смогу высоко оценить богатство собственной личности. Может быть, я и на самом деле буду больше походить на этого человека. А если так, то я смогу жить в соответствии с моими собственными ценностями, даже осознавая все общественные законы. Тогда я смогу выражать своему партнеру всю гамму чувств, смыслов и ценностей. Я буду достаточно свободно проявлять любовь, гнев и нежность, в той самой мере, в какой они существуют во мне. Вероятно, тогда я смогу быть настоящим партнером, так как нахожусь в процессе становления истинной личности. И я надеюсь, что мне удастся ободрить партнера, чтобы он следовал по собственной дороге к становлению собственной личности. В таком становлении я с радостью приму участие» (Роджерс. 1972, р. 209).

Уважаемые друзья, если в вашей семье наступил кризис, с которым вы сами не справляетесь, вы можете получить квалифицированную психологическую помощь записавшись на прием!

Записаться на прием в Москве можно ЗДЕСЬ>>>>





Запись опубликована в рубрике Мужчина и Женщина с метками , , , , , , , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий